Du är vad du kör

Få saker säger lika mycket om dig som skidåkare som vilket fordon du transporterar dig till berget med. Åka Skidor har tagit en titt på skidvärldens parkeringsplatser.

Illustrationer: Sofia Ohlsén – sofiasgalleri.se

Audi Q7

Du är Raceförälder
Specialutrustning 
Takräcke med skidbox på ena sidan samt en hög med vikkäppar
fastsurrade bredvid. Strajpade företagsloggor på sidorna.
Musik
Tonen av gasen i botten

Du lider av ständig blyfot och körkortet hänger ständigt på en tråd skörare än ditt eget tålamod – vilket ständigt är på bristningsgränsen. För något annat än maxfart funkar inte om du ska hinna fram till fjällstugan för att köra videoanalyser ihop med de andra tränarna i klubben. Och någon måste ju komma först – med andra ord, du. 

Du för en noggrann loggbok över hur fort det går att köra Saltsjöbaden-Funäsdalen och analyserar hela tiden Google Maps för att hitta nya, okända, genvägar före alla andra. Det bara måste gå att köra på under fyra timmar bara man hinner ut ur stan före fredagsrusningen och du inte missar rätt avfart i Ljusdal. Men först måste du förbi den helglediga prylleverantören som du lyckats få direktnumret till och plocka upp ett par juniorpjäxor med one-off 170-flex.

Din egen prestige på vägen är till och med viktigare än dina små telningars framgångar i tävlingspisten, dessa små väna varelser som tack vare sin enhetliga utrustning kallas Pocholmare av resten av fjällvärlden. Och där står du i din vadlånga, orangea, racerock, toppturspjäxor och en gigantisk borr i midjehölster. Och nätterna tillbringar du i verkstaden och slipar skidor med en virrepinne i näven. Din avkomma måste ju ha de bästa förutsättningarna som finns, då kan du i alla fall inte skylla på prylarna när hen grenslar första porten för tredje tävlingen i rad. 

Bara att packa och dra hem. Nästa helg är det tävling igen.
I Kåbdalis. Det ska gå att komma in under åtta timmar.

Volvo 745 

Du är Svensk skibum
Specialutrustning Stickerstrimmad takbox. En rosa enhörning målad på motorhuven.
Dreamcatcher hängandes från backspegeln. Stora rostfläckar.
Musik Justin Bieber

Bilen som fostrat generationer av svenska skidåkare. En arbetshäst som tål mer stryk än Pernilla Wibergs stackars korsband, Aksel Lund Svindal och Aaron McGovern tillsammans. En bil så underbart osofistikerad att det räcker med slägga och spett för att laga allt från hjulupphängning till stereon. En rosthög till fordon köpt för en spottstyver på Blocket och som passerat genom bilprovningen med ett anteckningsblock fyllt med anmärkningar. Vilket du högaktningsfullt skiter fullständigt i och lagar ljuddämparen medelst slägga och en colaburk.

Med hjälp av ett sexpack Röda Tjuren inhalerat under småtimmarna trotsar du decembernattens diaboliska snögegga, nollsikt och en uppsättning knastertorra och nerslitna året-runtdäck i de förbannade Kasselbackarna på väg till Verbier, Engelberg, Chamonix eller Serre Chevalier med musiken skrålandes på högsta volym i de spräckta högtalarna, fläkten fast i det varmaste läget och kontot laddat under ett halvårs dygnet runt-slit. 

Total. Jävla. Frihet. 

Bilen är som ett uppsträckt långfinger till etablissemanget och det vanliga livet. Den tar dig ner till Alperna vid nyår och norrut igen i slutet på april med tomt bankkonto, sönderkörda skidor, en gogglesbränna modell värre, silvertejpade skalkläder, klåda i underlivet samt levervärden så dåliga att de ger din familjedoktor grav panikångest. 

Men du skiter i hemmets trygghet, föräldrarnas tröstlösa vädjanden om att ta tag i din framtid en gång för alla och drar istället rakt norrut till Riksgränsen för att avsluta säsongen med Extrem-NM och bo i tält.

Och det blir en säsong till nästa år. Den sista … Bilen rullar ju fortfarande.

 

Fiat Panda 4x4

Du är Italiensk bergsguide
Specialutrustning Blondin av valfritt kön i passagerarsätet.
Musik
Eros Ramazotti

Skidvärldens stiligaste bil (och nu pratar vi givetvis den första generationens Panda, inte de styggelser som kommit ut på marknaden efter 2003) är givetvis skapad av familjen Agnelli i Turin, vid foten av de mäktiga Alperna. Att den är av storlek och konstruktion modell sardinburk och försedd med en ursäkt till fyrhjulsdrift som inte hade överlevt fem minuter på valfri svensk skogsväg skiter vi helt i. Precis som att lastutrymmet inte rymmer något mer än ett par pavor rödtjut och en parmesan. Vilket förstås är helt oväsentligt, vad mer kan man behöva för en dag på berget egentligen? Eller att motorn är så svag att Giro d'Italia-tränande cykelteam frekvent trampar förbi dig på väg upp mot Passo Stelvio samtidigt som du måste stanna för att låta den kyla av sig. 

Bristen på effektiv fläkt löser du enkelt med att veva ner rutorna, kasta ut armbågen och låta vinden smeka ditt ständigt fria hårsvall. Livet är till för att njutas, och du gör det bättre än alla andra tillsammans.

 

 

Renault Kangoo

Du är Fransk extremåkare
Specialutrustning Gamla nummervästar från Derby de la Meije
dragna över sätesryggarna.
Musik
Mano Negra

Ett fordon som ingår i grundkurs 1A för varje fransk smutsbummare sedan urminnes tider. Ett fordon som är lika väsentligt för din identitet som en spirit libre, som din två meter långa Swell Panik splittailbräda eller ditt urblekta Sun Valley-ställ som varit i bruk sedan 1998. 

Handskfacket är fyllt med bruna varor från Marocko som inhaleras i djupa drag samtidigt som du trycker gasen i botten på väg uppför RN91 på väg mot en bluebirddag i La Grave.

"Now listen to the beat
The beat of the song song
Buzzing in my head head like a bum dumb"

Framme vid le Télé, och efter att ha rullat morgonens åttonde
hövding trycker du dig bryskt förbi de där förbannade skandinaverna i kön och ställer dig längst fram vid dörren och inväntar öppningen, drar i dig två hövdingar till på vägen upp, njuter av utsikten genom den fulöppnade gondoldörren ut mot de ospårade Les Vallons, nickar gillande vid åsynen av Le Pan som glittrar i solskenet, lastar ur brädan ur hållaren och går direkt in på Resto 3200 för en kaffe och en hövding till. 

Du är helt slut. Märkligt. 

Subaru Outback

Du är Nordamerikansk topptursfantast
Specialutrustning Takbox. Husky.
Musik Grateful Dead

Egentligen är det ganska enkelt. Greg Hill kör Subaru Outback. Därför kör även du en Subaru Outback. Visst, fyrhjulsdrift är minst sagt käckt att ha på väg till Rogers Pass eller Sunnmørsalperna när det snöat två veckor i sträck och bra lastutrymme är inte dumt att ha för ditt hav av prylar och din trogna, fyrbenta följeslagare namngiven efter en utdöende inuitstam i norra Kanadas iskalla ödemarker. 

Men som sagt, Greg Hill kör en Subaru Outback. Precis som alla andra dina topptursvänner som står i kö på det lokala fiket iklädda puffjackor från Patagonia, lårhöga Sorelkängor och stickade mössor för att fylla på den gigantiska kaffemugg-termosen med ekologiskt och rättvisemärkt kaffe på morgonen innan du kör en timme till ett lämpligt bergspass för att sedan springa uppför ett par avlägsna 4 000-meterstoppar med din fjäderlätta utrustning. 

 

Nissan Titan

Du är Redaktör på Åka Skidor
Specialutrustning
Dakine pickup-pad över baklemmen (för downhillcykeln). Säsongens samlade snö på flaket. Mica Heli-stickers på bakrutan.
Musik
Tidig Metallica

Du förfasar dig över snöbristen tidigt under vintern och de snabbt tillbakadragande glaciärerna i Alperna. Jämrar dig över att det inte är som förr i tiden när du får hajka utför i timtal genom ett hav av sprängsten redan i mitten av mars eftersom snön, som förr låg till slutet av april även på låg höjd, har smält bort i den stekande vårsolen. 

Men trots det kör du runt i ett monster till amerikansktillverkad pickup med en 5,6 liters V8 under huven och en bensinförbrukning som får en pansarvagn att framstå som en Toyota Prius i jämförelse. Men istället för att köpa något mer miljövänligt och ekonomiskt hållbart klagar du på att bränslepriserna inte är de samma som i Nordamerika.

Totalt jävla hyckleri och dubbelmoral. 

För i din förvridna hjärna intalar du dig att du bor i Revelstoke och lever det där obekymrade skidlivet som man bara kan leva i British Columbias inre delar där det kräksnöar hela vintrarna. Och då behöver man ju en V8 för att kunna ta sig fram, eller hur?

I samma anda kör du runt med flaket fyllt av snö eftersom du inte bemödat dig att skotta av det sedan november. Där det dessutom ligger (vilket du inte vet om) ett par av nästa års Blizzard Cochise från skidtestet gömda och bortglömda. Och du som ringt upp leverantören och beställt ett nytt par eftersom "någon jävel måste ha snott dem på testcentret". Och sen åker du och tankar. Igen.

 

Håll dig uppdaterad med nyhetsbrevet!
  • Få akaskidor.se's nyhetsbrev

    Skriv upp dig på vårt nyhetsbrev för senaste informationen!